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          民间笑话荟萃

          推荐人:朱雀 来源:文章阅读网 时间:2013-10-06 07:08 阅读:

            1。老公发工资了,拿回家准备讨好老婆

            就对他的老婆说:“亲爱的,我发工资了。亲我一下钱归你了。”

            老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。

            又喊了一句:“你要是再不来我就去找人伺候我了,把钱都给她了。”

            老婆淡淡地回了一句:“你要是敢去,这些钱你是怎么花的,我就怎么赚回来。”

            2。妻子突然问丈夫:“你爱我吗?” “爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?” 丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”

            3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问:“是修女教得好?是教材好?是祷告?……”“都不是,”小明说,“进学校的第一天,我看见一个人被钉死在加号上面,我就知道……他们是玩真的。”

            4。在公厕里,忽然听到厕间有人说话:“哥们儿,有手纸吗?”

            我翻了翻口袋:“抱歉,没有。”

            过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸吗?”

            我无奈地一笑:“对不起,没有,我只是来小便的。”

            又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币:“能帮我换成10张1块的吗?”

            我把钱递过去,厕间里传来一声咆哮:“你别给我十个硬币啊!”

            5。 20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

            6。 话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”

            女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢, 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”

            ……怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

            神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”

            女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“

            公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

            7。青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”

            “长得丑就应该像我一样。”

            青年点点头:“心如止水,独善其身?”

            “不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

            8。本人女,以前一百四十多斤,现在瘦下来了。

            某日准备出门找不到电话了,于是拿老爸电话打我电话,打过去老爸电话上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。

            9。突然停电了,“大热的天,还让不让人活了,真烦人。”我抱怨道。

            儿子却在一旁笑呵呵地说:“我觉得停电也挺好的。”

            听他这么说,就更加来气了:“大热天的,停电有啥好处啊?就知道瞎说!”

            儿子被我训得低下头,小声嘟囔道:“停电我就不用做作业了呗……”

            10。 渔夫晚上捕鱼回来,看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热,渔夫怒问:你们这是干嘛?

            儿笑笑,说:老爸,你不懂,我们这叫网恋!

            11。一次学校让买学习资料,大家都是7块钱,我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块,结果老妈不信我,就跑去问家对面的同班同学,当时那心里忐忑的差点就说实话了。

            没想到老妈一回来就说:“一看上课就没听老师讲课,人家明明是12块!”

            12。 地铁人满为患,可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?”

            我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

            13。 经过不懈努力,我戒掉了睡前玩手机的习惯,但不知道能坚持多久,总不能一辈子不睡觉吧!

            14。 ——研表究明,汉字的序顺并不定一能影阅响读,比如当你看完这句话后,才发这现里的字全是都乱的。

            15。 一天傍晚在小河边,阿Q对他的的新交女朋友说:我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时,走到了一只哈八狗面前,扑通一声跪地上,只听一声大喊:爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句:妈。

            16。 一位男子跑进车厢,着急地嚷嚷:“隔壁车厢里有一位太太晕过去了,谁带了威士忌?”

            乘客中很快有人拿出了威士忌。

            这位男子接过。喝了几大口,然后将酒瓶还给乘客道:“太谢谢你了,我这人看见女士晕倒就难受,这下好多了。”

            17。 第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

            第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

            第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

            你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

            18。 顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”

            服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”


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